“Beyond our wildest dreams.

“Beyond our wildest dreams.” Twice in the past 12 hours, Criss Angel has told me that as he revealed that his 4-year-long on-and-off romance has finally turned into the real “love of my life.” He gave me the exclusive news about his girlfriend Sandra during the launch of his Magic Broadcast Network last night that shattered all existing records for an internet TV launch.

In fact, in the first moments that MagicPlace.comwent live, there were 4,000 hits in the very first second. By the first minute, the views had escalated to 240,000, and in less than 10 minutes, the volume from around the world was so massive that both of the giant servers shut down from the overload. Criss’s Internet team resolved overnight the technical problems caused by the unexpected mega volume.

“The launch was so huge -- incredible and beyond our wildest dreams,” Criss said as he met with guests at the celebration party for the premiere at Bare Pool Lounge at the Mirage. “The Web traffic was insane.”

But it was the news of Criss making his romance with Sandra official and public that topped the excitement of the night. The ecstatic couple posed exclusively for Tom Donoghue for this special photo gallery in their luxury, high-roller villa at the Mirage. Thanks also to Denise Truscello for her wonderful photographs.

Criss and Sandra have known each other for four years and have dated on and off. “I literally had an epiphany,” Criss confessed to me. “I had this sudden realization that what I had been really looking for was all along right in front of my eyes. Sandra is the love of my life. Now we’ve made the decision it’s a great feeling -- beyond our wildest dreams.”

The head-over-heels happy couple will go on vacation together on the beaches of a luxurious resort in Mexico next week. Naturally, I pushed to see if an engagement was imminent now that they’ve gone public with their love match! Said Criss: “We’ll let you know first as we get a little more into our future.”

One of their closest friends told me: “His fans will be thrilled to share their happiness now that they’ve finally made the commitment. It’s certainly now for real, and they have a very solid romance going. They truly are a great match, and everybody in the circle is very happy for them and that they’ve decided to let everybody know about it. We wish them the very best for a very long, long time into the future.”

Among the VIPs celebrating the romance and the network launch were his entire creative team behind MagicPlace.com and his co-star Maestro and the cast from Cirque du Soleil and Criss’s Believe at the Luxor. Mirage President Felix Rappaport, Luxor President Renee West and Araceli Gutierrez, who won a contest to be onstage with Criss at the party as one of his fans -- The Loyals -- attended along with magicians The Amazing Johnathon, with Bill Malone and Michael Chaut in town for the World Magic Convention at the Orleans.

The first of the new shows that kicked off the launch included Criss’s interviews with Ice T and wife Coco and Las Vegas magician Johnathan Pendragon demonstrating the newest close-up magic and illusions. As previously reported, the new shows include Lance Burton, Siegfried & Roy, Ke$ha and even yours truly.

Criss has been a good friend for many years, and he invited me to take on the duties last night as MC. I told the crowd that Criss had become the biggest name in magic since Houdini with more than 4 million fans and followers on Facebook and Twitter. Single-handedly driving magic’s resurgence, Criss has more primetime hours of Mindfreakmagic in TV history, and combined with the monstrous YouTube viewers, has become the most watched magician in Web history.

Congratulations from all of us at VegasDeLuxe.com to Criss and Sandra -- and to the launch of the Internet sensation! We’ll continue to keep you informed first with all their exclusive news in the months ahead.

Robin Leach has been a journalist for more than 50 years and has spent the past decade giving readers the inside scoop on Las Vegas, the world’s premier platinum playground.

super woman' voice in Taiwan

my X-factor audition

my friends x factor audition LOL

American Idol Chewbaca

GLOBAL MARKETS-

Stocks sink as economic outlook dims, bonds jump

BBC E-mail: Camp child death rates 'alarming'

abram saw this story on the BBC News website and thought you
should see it.

** Camp child death rates 'alarming' **
An average of 10 children aged under five are dying each day at a refugee camp in drought-hit Ethiopia, the United Nations says.
< http://www.bbc.co.uk/go/em/fr/-/news/world-africa-14547057 >

** BBC Daily E-mail **
Choose the news and sport headlines you want - when you want them, all
in one daily e-mail
< http://www.bbc.co.uk/email >

** Disclaimer **
The BBC is not responsible for the content of this e-mail, and anything written in this e-mail does not necessarily reflect the BBC's views or opinions. Please note that neither the e-mail address nor name of the sender have been verified.

If you do not wish to receive such e-mails in the future or want to know more about the BBC's Email a Friend service, please read our frequently asked questions. http://news.bbc.co.uk/1/hi/help/4162471.stm

BBC E-mail: Leaders demand 'euro governance'

abram saw this story on the BBC News website and thought you
should see it.

** Leaders demand &#039;euro governance&#039; **
The German chancellor and the French president propose a number of measures to strength the euro, after talks in Paris on the eurozone debt crisis.
< http://www.bbc.co.uk/go/em/fr/-/news/business-14549358 >

** BBC Daily E-mail **
Choose the news and sport headlines you want - when you want them, all
in one daily e-mail
< http://www.bbc.co.uk/email >

** Disclaimer **
The BBC is not responsible for the content of this e-mail, and anything written in this e-mail does not necessarily reflect the BBC's views or opinions. Please note that neither the e-mail address nor name of the sender have been verified.

If you do not wish to receive such e-mails in the future or want to know more about the BBC's Email a Friend service, please read our frequently asked questions. http://news.bbc.co.uk/1/hi/help/4162471.stm

BBC E-mail: Hacking 'widely discussed' at NoW

abram saw this story on the BBC News website and thought you
should see it.

** Hacking &#039;widely discussed&#039; at NoW **
MPs release a letter from a journalist jailed for phone hacking, alleging senior News of the World figures struck a deal to stop him implicating the paper at trial.
< http://www.bbc.co.uk/go/em/fr/-/news/uk-14541848 >

** BBC Daily E-mail **
Choose the news and sport headlines you want - when you want them, all
in one daily e-mail
< http://www.bbc.co.uk/email >

** Disclaimer **
The BBC is not responsible for the content of this e-mail, and anything written in this e-mail does not necessarily reflect the BBC's views or opinions. Please note that neither the e-mail address nor name of the sender have been verified.

If you do not wish to receive such e-mails in the future or want to know more about the BBC's Email a Friend service, please read our frequently asked questions. http://news.bbc.co.uk/1/hi/help/4162471.stm

 

 dasdasdasdasdasdsa

Calling it a "veritable euro zone economic governance," French President Nicolas Sarkozy said the body will meet twice a year, and more if necessary.

"We want to state our absolute will to defend the euro," said Mr. Sarkozy after a meeting in Paris with German chancellor Angela Merkel.

The Franco-German tandem, who represent the euro zone's two largest economies, will propose in September the adoption of a tax on financial transactions, and will also push for all of the 17 euro zone members to adopt an obligation to balance their public finance

ак да вземеш телефонния й номер?
Ако някога си искал от непозната, за сега, жена, да ти даде телефонния си
номер, вероятно си забелязал един интересен феномен. В случай на отказ
много малко жени казват направо: “не”. Вместо това те казват всичко, за
което се сетите, освен:”да”.

Интересно ще ми е, ако ти си някакво изключение от правилата и никога
през живота си не си чувал отговор от сорта на:

- Извинявай, но нямам телефон.
- По-добре ти ми дай телефона си и аз сама ще ти позвъня.
- Разбира се 123-45-67.

Разбирай това така: ако веднага не си получил от жената положителна
реакция, когато си поискал телефонния й номер, значи имаш проблем.
Да даде домашния си телефонен номер за жената означава да позволи на
някой да направи съществена крачка към навлизане в личния й живот;
нормално е тя да се опита да не ти даде такава възможност, ако само
едва-едва се е заинтригувала от теб.

Продължение... Добави коментар

 

Методи на съблазняването - 21 част от 28

Прочетено е 772 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Понеделник, 13 Септември 2010 00:00

Как да си уговорим среща?
Да предположим, че си успял да привлечеш вниманието на приемливо
момиче. Какво да правиш по-нататък.
По принцип тук има два стила на поведение.
Първият стил е да получиш номера на телефона, да почакаш няколко дни
или седмица, след това да позвъниш и да поканиш момичето на среща.
Вторият стил: да заведеш момичето на интимна среща незабавно и
колкото по-бързо, толкова по-добре. Тоест – ако не успееш да я поканиш
на среща още днес вечерта, то веднага на място се уговори за среща в
друго време. Но да е сигурно.
Като се изхожда от богатия мъжки жизнен опит, може да се направи извод,
че и двата метода работят, просто всеки от тях има своите преимущества и
недостатъци.
За предпочитане все пак е методът за уговаряне на среща веднага и ето
защо.
Практически всяка от многото жени, които не са планирали нищо за днес,
ще бъде съгласна да дойде с теб днес вечерта, разбира се, ако й направиш
достатъчно интересно и вълнуващо предложение.
Плюс това, за жената винаги има нещо много вълнуващо и романтично в
това, да отиде някъде импулсивно с тайнствен (но изглеждащ безопасно)
непознат, с който току-що се е запознала. Такава импулсивност създава
особен род атмосфера – “обикновено не правя такива неща, но сега всичко
е възможно” – която много помага да се превключи жената на правилната
(от наша гледна точка) вълна и да я накараме да прави това, което тя
обикновено не прави.

Продължение... Добави коментар

 

Методи на съблазняването - 19 и 20 части от 28

Прочетено е 973 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Вторник, 27 Юли 2010 21:38

Мислех, че бях влюбен
Мъжете имат повече проблеми от жените.
Преди всичко им се налага да търпят
съществуването на жените.
Франсуаз Саган
Казват, че на Запад продавачите на коли често използват следния трик:
Когато на клиента вече са показали автомобила, договорили са цената, но
клиентът още не е решил окончателно да подпише договор за покупката,
ето какво прави продавачът.
Той взима напечатания договор за покупка и казва: “Вижте, страхувам се,
че съм сгрешил... Вероятно тази кола не е подходяща за Вас. Нека
забравим за какво сме говорили”. И започва да къса ъгъла на бланката на
договора...
Разбира се, това предизвиква у купувача обратен ефект и той започва да
убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща и иска да я
купи....
По този начин, като поема ролята на “съпротивляващия се”, продавачът се
отдръпва настрана, поставя купувача на мястото на продавача и сега вече
купувачът убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща.
Може продавачът да удари на чест, като каже:”Да! Страхувам се, че
наистина не можете да си позволите тази кола”.
С термините на НЛП може да се каже, че тук се използва естествената
“полярна реакция” на клиента.
Тази реакция се състои в това, че ние сме свикнали да смятаме за ценно
това, което демонстративно ни отнемат и сме склонни да се откажем от
това, което твърде настойчиво ни натрапват.
Приложен към съблазняването, този модел работи по следния начин:
ти казваш на жената, че погрешно си мислил, че си бил влюбен в нея, но
сега разбираш, че това е било грешка, глупост и нищо не се получава.

Продължение... Добави коментар

 

Цветът на Магията от Тери Пратчет - 10 част от 10

Прочетено е 990 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Събота, 17 Юли 2010 08:55

Ринсуинд  потрепера. Естествено, той не беше атеист, на Диска боговете
се  разправяха  жестоко  с  атеистите.  В  редките  случаи,  когато му бяха
оставали малко дребни пари, винаги се бе постаравал да хвърли някоя и друга
монета  в  ковчежето  на  някой  храм,  някъде  където  и да било, воден от
принципа, че човек има нужда от всички приятели, които може да събере. И по
принцип  той  не безпокоеше боговете и се надяваше че и боговете няма да го
безпокоят. Животът и без това беше толкова сложен!
Както  и  да  е,  имаше  две  божества, които наистина бяха ужасяващи.
Останалите  обикновено  представляваха  само  един  вид по-големи хора, със
слабост  към  виното,  войните  и  разврата. Но Съдбата и Дамата смразяваха
кръвта.
В Квартала  на  Боговете,  в Анкх-Морпорк, Съдбата имаше малък, богат,
мрачен  храм,  където  в  тъмните  нощи изпити поклонници с хлътнали очи се
събираха  за  предопределените  си  и съвсем безсмислени ритуали. В чест на
Дамата  нямаше  никакви  храмове,  макар  че  може  да  се  каже  - тя беше
най-могъщата богиня в цялата история на Мирозданието. Няколко от по-смелите
членове  на  Комарджийската  Гилдия  бяха  опитали  веднъж някаква форма на
богопочитане  в най-затънтените килии на жилищата на Гилдията, и в резултат
на това всичките бяха убити, умряха от бедност, или от най-обикновена смърт
в рамките  на една единствена седмица. Тя беше Богинята, Която Не Трябва Да
Се Назовава; тези, които я търсеха, никога не я намираха, и въпреки това се
знаеше,  че идва на помощ на тези, които са в най-голяма нужда. Но все пак,
понякога  и  не го правеше. Такава си беше. Не обичаше звъна на молитвената
броеница,  но  пък  я  привличаше  тракането  на зарове. Нито един човек не
знаеше  как  изглежда  Тя,  макар  че често се случваше някой, който залага
живота  си на карта, да вдигне раздадените му карти и да се окаже очи в очи
с Нея.  Естествено,  понякога му се разминаваше. Сред всички богове Тя беше
едновременно и най-ухажваната, и най-проклинатата.

Продължение... Добави коментар

 

Цветът на Магията от Тери Пратчет - 9 част от 10

Прочетено е 1057 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Вторник, 15 Юни 2010 11:22

Скоро едно малко петънце на Ръба на Света се превърна в островче или в
скала,  кацнала  така  опасно  на  повърхността,  че  водите на водопада се
завъртаха  шеметно около нея преди началото на дългото си падане. На нея бе
построена наколна колиба и Ринсуинд видя, че най-горното въже на Обиколната
Ограда  се  изкачваше  по скалистия остров през поредица метални колове и в
действителност  влизаше  в  колибата  през  малко кръгло прозорче. По-късно
научи, че това е така, за да може тралът да бъде предупреден за идването на
какъвто  и да било плавателен съд по неговата отсечка от Обиколната Ограда.
Това  ставаше  посредством  цял  куп последователно наредени малки бронзови
звънчета, внимателно прикрепени към въжето.
В централната  част  на  острова  от  необработено  дърво бе построена
груба,  плаваща  ограда.  Тя се състоеше от няколко стари, негодни кораба и
голямо  количество свободно носещо се по водата дърво под формата на талпи,
греди  и  даже цели дървесни стволове, по някои от които още растяха зелени
листа.  На  такова  малко  разстояние от Края, Магичното поле на Диска беше
толкова  интензивно,  че  от само себе си се освобождаваше сурова илюзия, а
едновременно с това през всичко проблясваше мъглива корона.
С няколко  последни  скърцащи  тласъка  лодката  се плъзна срещу малък
наколен  кей.  Щом  тя  се  заземи и образува електрическа верига, Ринсуинд
долови  всички  познати  усещания,  характерни  за  огромно свръхестествено
излъчване  -  маслено, синкаво на вкус и с мирис на тенеке. Навсякъде около
тях лепкаво и безшумно в света валеше чиста, нефокусирана магия.
Магьосникът  и  Двуцветко  се  покатериха  по дъските и чак тогава, за
първи път, Ринсуинд видя трола.
Той въобще не беше толкова страшен, колкото си го беше представял.
- Хм - обади се след малко въображението му.

Продължение... Добави коментар

 

Методи на съблазняването - 18 част от 28

Прочетено е 725 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Вторник, 01 Юни 2010 13:05

Как да преодолееш съпротивата
“Ако мъничко ми провърви, някога ще
разбера, защо хората така ги мъчат
проблемите със секса. Мен лично това ме
вълнува не повече от чистенето на обувките.”
Мерилин Монро
Всеки от нас се е сблъсквал с това безсмислено понятие “уважаване
правото на жената да откаже” на ухажването. Но имайте предвид, че много
често женското “не” се използва само за свързване между думите и нищо
не означава.
Веднъж, например, то може да означава – не искам да изглеждам лесна.
Може понякога дори да го чуете: “Аз да не струвам пет пари”. В такива
случаи можете да възразите: “Тогава ще доплатя”.
Може обаче да означава и: “Не съм сигурна, че искам точно сега и точно с
този партньор”.
Или пък: “Страхувам се от секса”.
Каквото и да означава във всеки конкретен случай, в природата
съществуват само два най-лоши начина на поведение, които в никакъв
случай не трябва да избираме, ако сме решили да ликвидираме
съпротивата на жената.
А тези два неприемливи начина са:

Продължение... Добави коментар

 

Цветът на Магията от Тери Пратчет - 8 част от 10

Прочетено е 646 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Събота, 15 Май 2010 10:44

Номерът  не  стана. Лиартес накара дракона си да се приземи на тревата
недалеч  от  там  и небрежно слезе от него. Драконът прибра криле плътно до
тялото  си  и  пъхна  глава в зеления шубрак, а господарят му се облегна на
едно дърво и си заподсвирква беззвучно.
- Мога да те изпепеля - след малко каза Лиартес.
Храстите не трепнаха.
- Да не би да си в зелениката, ей-там?
Зелениката се превърна в буйно кълбо пламъци.
- Сигурен съм, че виждам нещо да се движи в тези папрати.
Папратите се превърнаха в жалки скелети от бяла пепел.
- Само  удължаваш  нещата, варварино. Защо не се предадеш? Изгорил съм
много  хора,  изобщо  не  боли.  -  говореше Лиартес и гледаше настрани към
храстите.
Драконът  продължи  нататък  през  горичката,  като превръщаше в пепел
всеки  наподобяващ  варварина храст или туфа папрати. Лиартес извади сабята
си и зачака.
Хран скочи от едно дърво и се втурна да бяга. Зад него драконът ревеше
и мачкаше шубраците, докато се опитваше да се обърне, но варваринът тичаше,
тичаше, с поглед, прикован в Лиартес, и с един сух клон в ръце.
Не  е  широко  известен  факт,  но  е  истина,  че  двуногите създания
обикновено  побеждават  четириногите  на  късо  разстояние  поради простата
причина,  че  четириногите губят време, докато си подредят краката. Хран чу
дращенето  на  нокти  зад  гърба  си, след което нещо се бухна в земята със
страхотен  трясък.  Драконът  беше  разперил  крилете  си  наполовина  и се
опитваше да полети.
Хран  се  хвърли  върху драконовия повелител, но в същия миг сабята на
Лиартес  изскочи неочаквано гадно. Клонът я посрещна. После Хран се сблъска
с него и двамата мъже се проснаха на земята.
Драконът изрева.

Продължение... Добави коментар

 

Методи на съблазняването - 16 и 17 части от 28

Прочетено е 793 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Събота, 15 Май 2010 10:08

Трансови думи
(Или ключ към сърцето)
Уви, в живота всичко се извършва без репетиции.
Ана Герман
За да установим ефективен контакт, за нас е важно да открием тези от
думите, които момичето ползва, за да назове само за себе си
интересуващите я неща и понятия.
Това ще бъдат така наречените “магически” или “трансови” думи, които ще
накарат момичето да се съгласи с всичко, когато ги чуе – именно поради
факта, че подсъзнателно ще й се струва, че говори самата тя.
Тази методика с право мога да нарека “ключ към сърцето”.
Това е лесно за възприемане – трябва да се говори на език, който е ясен и
достъпен. Може да се приведат множество примери, когато само поради
избора на неуместни и неправилни думи, хората се провалят в търсенето
на съгласие.
И още нещо – много важно, което отдавна използват уличните продавачи:
те винаги започват фразата си с последните думи на потенциалния
купувач.
За да можеш да въвеждаш такива фрази, е добре да използваш следната
тактика:
Можеш да кажеш на момичето нещо от сорта: “Ти знаеш, че за да се
запознаеш по-отблизо с човек, обикновено го питаш какво прави, какво
обича. Но на мен това не ми се струва толкова интересно. Не защото не ми
е интересно да разбера къде работиш (учиш), а защото ми е далеч по-
интересно да разбера, какво е най-важното и интересното в твоя живот
според теб. Какви проблеми се налага да решаваш, какво ти се налага да
правиш за това...

Продължение... Добави коментар

 

Цветът на Магията от Тери Пратчет - 7 част от 10

Прочетено е 1109 пъти      Майтапи.ком - раздел "Книги"Вторник, 27 Април 2010 09:31

Псефа  се  подготви  за откъсването си от земята с няколко разтърсващи
прешлените  подскока.  На  края на последния от тях, мощните криле шумно се
разтвориха и се разпериха с трясък, който разтърси дърветата.
А след  това,  с  няколко  плавни  тласъка,  земята  изостана  назад и
изчезна. Изведнъж Псефа започна да се издига грациозно, докато следобедното
слънце  се разпръсваше по крилете му, които все още представляваха само лек
златен  слой. Ринсуинд направи фаталната грешка да погледне надолу и усети,
че гледа през дракона към върховете на дърветата под него. И още по-надолу.
При тази гледка стомахът му се сви на топка.
Не  беше  кой  знае  колко по-добре като си затвори очите, защото това
даваше пълна свобода на въображението му. Той прие компромисното решение да
гледа  неизменно  в  една  точка по средата на далечното разстояние, където
голите  бърда  и  гората  се  сливаха  и  можеше да бъдат съзерцавани почти
небрежно.
Вятърът го дърпаше. К!сдра се извърна и изкрещя в ухото му:
- Виж Уирмбърг!
Ринсуинд  бавно  обърна  глава,  като  внимаваше  Кринг да продължи да
кротува  върху  драконовия  гръб.  Очите  му,  насочени в указаната посока,
съзряха  невъзможно  обърнатата планина, която стърчеше от гъсто залесената
долина съвсем като тромпет от каца с мъх.

Продължение... Добави коментар

 

Иванчо, какво работи баща ти? - Трансформатор. - Как така? - Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи

Вицове. Виц - 121

Един каубой влиза в бар и крещи:
-Кой ми боядиса коня в зелено?
-Аз-отговаря мускулест едър мъж от ъгъла на заведението, с разярен глас.
-Хе, хе. Изсъхна, можеш да го пребоядисаш.

Вицове. Виц - 122

Тайната вечеря. Всички яли, пили и се веселили. Накрая на вечерта, сервитьор се доближава до единственият оцелял Юда.
Бута го по рамото и му подава сметката. Юда се надига и с пияният си полузаспал поглед пита:
- Колко е сметката.
- 30 сребърника...

Вицове. Виц - 123 

Питат евреин:
- Как можахте да продадете Исус за 30 сребърника?!
- Щом сме го продали за 30, значи е струвал 15.

Вицове. Виц - 124 
Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час
- Излизай от колата!
- Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории... Ако отворя вратата ще се разсипят.
- Излизай веднага!
- Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне...
- Излизай!
- Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмне някоя...
- Излизай или стрелям!
- Недей бе човек, два трупа имам в багажника...
Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата.
- В колата има наркотици! - вика полицаят.
Баретите проверяват - няма нищо.
- И бомба има на дясната седалка!
Проверяват - няма бомба.
- И пушки...
Гледат - няма пушки.
- И трупове в багажника!
- Я отваряй багажника!
Отваря шофьорът и показва:
- Ето, няма трупове... Вие кво го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.... 

Вицове. Виц - 125

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец... идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа...
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по голата путка?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне... Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържа разговор...

Вицове. Виц - 126

Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили секс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен секс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти...
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
_Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.

Вицове. Виц - 127

Мъж влиза в ресторант и се заглежда в една готина мадама, седнала сама на маса. Приближава се и я пита:
- Извинете, Госпожице, гледам сте сама... имате ли нещо против да седна и да Ви правя компания?
Жената се изправя възмутена и започва да крещи:
- Да не сте луд... за каква ме мислите?!
От всички маси започват да се обръщат и да го гледат и той смутен се опитва да се извини:
- Извинете, само Ви предложих да ви правя компания...
Тя, в замяна, му плясва шамар и се разкрещява:
- Не Ви ли е срам! Нахалник!
Мъжът с подвита опашка се отдалечава и решава да седне на една затънтена маса.
След няколко минути мацето идва на масата му:
- Прощавайте за начина по който се държах с Вас... психоложка съм и изучавам как реагират хората в необичайни ситуации...
Мъжът се изправя и отговаря на висок глас, за да го чуят всички:
- 1000 кинта?! Да не съм луд - никоя курва не струва толкова?!

Вицове. Виц - 128

Две мутри си вървели и на едната и се изсрало птиче на рамото.Другата казала:
-Да ти дам кърпичка?
-Аааа,де щи ходиа да му бърша газа!

Вицове. Виц - 129

Млада, хубава майка бута количка с бебе в парка. До нея се приближава тъп сваляч и почва да дрънка... "може ли да целуна това бебе, само като си представям от какво хубаво п*те е излязло"
Майката:
-Я иди целуни к*ра на баща му, преди половин час излезе от същото място.

Вицове. Виц - 130

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
- Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
- Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
- Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
- Получавам... А после най-често го начуквам...

Вицове. Виц - 131

- Господин капитан, ако нямаше армия с какво щяхте да се занимавате?
- Щях да съм в полицията.
- А ако нямаше полиция?
- Тогава пожарната.
- А ако и пожарна нямаше?
- Не знам, но все нямаше да работя.

Вицове. Виц - 132

Жена разхождала бебето си в парка и й станало интересно-колко ли тежи. Влязла в месарския магазин и попитала продавача:
- Може ли да претеглите детето ми? Колко ли тежи днес?
Месарят взел детето в някаква стаичка и след три минути излязъл, бършейки ръцете си с чиста кърпа.
- Без костите - две кила и триста.

Вицове. Виц - 133

Две яйца се пържели в един тиган. Едното казало:
- Лелеее! Каква жега е тук!
Другото започнало да крещи:
- Помощ! Помощ! Говорещо яйце!

Вицове. Виц - 134

Млада жена плете малки чорапки и казва на съпруга си:
- Скъпи, сигурно би ти се искало да чуеш как малки краченца тичат по пода на апартамента.
- Не! – отвръща той - Мразя мишките!

Вицове. Виц - 135

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежа отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата, телешка, овча?
- Телешка, по - мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко нервен младежа продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се че имаме, но я ми кажете със какъв шев да бъдат, вътрешен или външен?
- Ами нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се имаме ги но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат, с пет пръста, или с два?
- Ай стига бе, с пет рабирасе!!!
- Извинете господине, не че ги нямаме, имаме ги но са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев, с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете със какво ще ги носите тези ръкавици?
- Със едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стои?
Младежа вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

Вицове. Виц - 136

Светско общество. Вечеря. След втората бутилка шампанско поручик Ржевски се изцепва на висок глас:
- Дами и господа, отивам да се изпикая!
Седяща до него, Наташа Ростова поучително му прошепва:
- Но поручик, но как може така да се говори? Като образован и културен човек следва да кажете: "Отивам да погледам звездите".
След като сконфузено се поправил, Ржевски излязъл.
Пет минути по-късно се връща и протяга веднага ръка към пълният с искряща течност бокал. Неспособна да потисне женската си природа, Наташа Ростова казва:
- Поручик, а Вие поне да си бяхте измил ръцете!
Поручикът невъзмутимо:
- О, не се притеснявайте, мадам! Телескопа го държах с другата ръка...

Вицове. Виц - 137

Студент влиза в стола, а там всички столове заети. Сяда на една маса, на която седи един професор. Професорът намръщено казва:
- Свиня и птица не седят на една маса!
Студентът отговаря:
- Ами аз тогава отлитам...
Професорът се ядосал и решил да скъса студента на изпита. На изпита обаче младежът отговорил перфектно на всички въпроси.
- Добре, ще ти задам последен въпрос. Представи си, че вървиш по улицата и намираш две торби - едната с пари, а другата с акъл. Коя от двете ще избереш?
- Тая с парите!
- А аз щях да избера тази с акъла...
- Нормално! Кой, каквото няма, това си избира....
Професорът се ядосал още повече, взел книжката на студента и написал вътре - "Говедо".
Студентът, без да погледне, я взима и напуска стаята. След една минута надниква отново през вратата и казва:
- Господин професор, гледам тука, че сте се подписали, а оценка не сте ми сложили.

Вицове. Виц - 138

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изскочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.

Вицове. Виц - 139

Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле!Сигурно си много грозен!

Вицове. Виц - 140

Иванчо, какво работи баща ти?
- Трансформатор.
- Как така?
- Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.