Showing posts with label Games. Show all posts
Showing posts with label Games. Show all posts

Wednesday, 10 August 2011


ак да вземеш телефонния й номер?
Ако някога си искал от непозната, за сега, жена, да ти даде телефонния си
номер, вероятно си забелязал един интересен феномен. В случай на отказ
много малко жени казват направо: “не”. Вместо това те казват всичко, за
което се сетите, освен:”да”.

Интересно ще ми е, ако ти си някакво изключение от правилата и никога
през живота си не си чувал отговор от сорта на:

- Извинявай, но нямам телефон.
- По-добре ти ми дай телефона си и аз сама ще ти позвъня.
- Разбира се 123-45-67.

Разбирай това така: ако веднага не си получил от жената положителна
реакция, когато си поискал телефонния й номер, значи имаш проблем.
Да даде домашния си телефонен номер за жената означава да позволи на
някой да направи съществена крачка към навлизане в личния й живот;
нормално е тя да се опита да не ти даде такава възможност, ако само
едва-едва се е заинтригувала от теб.
 
Е-мейлПечат
Как да си уговорим среща?
Да предположим, че си успял да привлечеш вниманието на приемливо
момиче. Какво да правиш по-нататък.
По принцип тук има два стила на поведение.
Първият стил е да получиш номера на телефона, да почакаш няколко дни
или седмица, след това да позвъниш и да поканиш момичето на среща.
Вторият стил: да заведеш момичето на интимна среща незабавно и
колкото по-бързо, толкова по-добре. Тоест – ако не успееш да я поканиш
на среща още днес вечерта, то веднага на място се уговори за среща в
друго време. Но да е сигурно.
Като се изхожда от богатия мъжки жизнен опит, може да се направи извод,
че и двата метода работят, просто всеки от тях има своите преимущества и
недостатъци.
За предпочитане все пак е методът за уговаряне на среща веднага и ето
защо.
Практически всяка от многото жени, които не са планирали нищо за днес,
ще бъде съгласна да дойде с теб днес вечерта, разбира се, ако й направиш
достатъчно интересно и вълнуващо предложение.
Плюс това, за жената винаги има нещо много вълнуващо и романтично в
това, да отиде някъде импулсивно с тайнствен (но изглеждащ безопасно)
непознат, с който току-що се е запознала. Такава импулсивност създава
особен род атмосфера – “обикновено не правя такива неща, но сега всичко
е възможно” – която много помага да се превключи жената на правилната
(от наша гледна точка) вълна и да я накараме да прави това, което тя
обикновено не прави.
 
Е-мейлПечат
Мислех, че бях влюбен
Мъжете имат повече проблеми от жените.
Преди всичко им се налага да търпят
съществуването на жените.

Франсуаз Саган
Казват, че на Запад продавачите на коли често използват следния трик:
Когато на клиента вече са показали автомобила, договорили са цената, но
клиентът още не е решил окончателно да подпише договор за покупката,
ето какво прави продавачът.
Той взима напечатания договор за покупка и казва: “Вижте, страхувам се,
че съм сгрешил... Вероятно тази кола не е подходяща за Вас. Нека
забравим за какво сме говорили”. И започва да къса ъгъла на бланката на
договора...
Разбира се, това предизвиква у купувача обратен ефект и той започва да
убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща и иска да я
купи....
По този начин, като поема ролята на “съпротивляващия се”, продавачът се
отдръпва настрана, поставя купувача на мястото на продавача и сега вече
купувачът убеждава продавача, че всъщност тази кола е подходяща.
Може продавачът да удари на чест, като каже:”Да! Страхувам се, че
наистина не можете да си позволите тази кола”.
С термините на НЛП може да се каже, че тук се използва естествената
“полярна реакция” на клиента.
Тази реакция се състои в това, че ние сме свикнали да смятаме за ценно
това, което демонстративно ни отнемат и сме склонни да се откажем от
това, което твърде настойчиво ни натрапват.
Приложен към съблазняването, този модел работи по следния начин:
ти казваш на жената, че погрешно си мислил, че си бил влюбен в нея, но
сега разбираш, че това е било грешка, глупост и нищо не се получава.
 
Е-мейлПечат
Ринсуинд  потрепера. Естествено, той не беше атеист, на Диска боговете
се  разправяха  жестоко  с  атеистите.  В  редките  случаи,  когато му бяха
оставали малко дребни пари, винаги се бе постаравал да хвърли някоя и друга
монета  в  ковчежето  на  някой  храм,  някъде  където  и да било, воден от
принципа, че човек има нужда от всички приятели, които може да събере. И по
принцип  той  не безпокоеше боговете и се надяваше че и боговете няма да го
безпокоят. Животът и без това беше толкова сложен!
Както  и  да  е,  имаше  две  божества, които наистина бяха ужасяващи.
Останалите  обикновено  представляваха  само  един  вид по-големи хора, със
слабост  към  виното,  войните  и  разврата. Но Съдбата и Дамата смразяваха
кръвта.
В Квартала  на  Боговете,  в Анкх-Морпорк, Съдбата имаше малък, богат,
мрачен  храм,  където  в  тъмните  нощи изпити поклонници с хлътнали очи се
събираха  за  предопределените  си  и съвсем безсмислени ритуали. В чест на
Дамата  нямаше  никакви  храмове,  макар  че  може  да  се  каже  - тя беше
най-могъщата богиня в цялата история на Мирозданието. Няколко от по-смелите
членове  на  Комарджийската  Гилдия  бяха  опитали  веднъж някаква форма на
богопочитане  в най-затънтените килии на жилищата на Гилдията, и в резултат
на това всичките бяха убити, умряха от бедност, или от най-обикновена смърт
в рамките  на една единствена седмица. Тя беше Богинята, Която Не Трябва Да
Се Назовава; тези, които я търсеха, никога не я намираха, и въпреки това се
знаеше,  че идва на помощ на тези, които са в най-голяма нужда. Но все пак,
понякога  и  не го правеше. Такава си беше. Не обичаше звъна на молитвената
броеница,  но  пък  я  привличаше  тракането  на зарове. Нито един човек не
знаеше  как  изглежда  Тя,  макар  че често се случваше някой, който залага
живота  си на карта, да вдигне раздадените му карти и да се окаже очи в очи
с Нея.  Естествено,  понякога му се разминаваше. Сред всички богове Тя беше
едновременно и най-ухажваната, и най-проклинатата.
 
Е-мейлПечат
Скоро едно малко петънце на Ръба на Света се превърна в островче или в
скала,  кацнала  така  опасно  на  повърхността,  че  водите на водопада се
завъртаха  шеметно около нея преди началото на дългото си падане. На нея бе
построена наколна колиба и Ринсуинд видя, че най-горното въже на Обиколната
Ограда  се  изкачваше  по скалистия остров през поредица метални колове и в
действителност  влизаше  в  колибата  през  малко кръгло прозорче. По-късно
научи, че това е така, за да може тралът да бъде предупреден за идването на
какъвто  и да било плавателен съд по неговата отсечка от Обиколната Ограда.
Това  ставаше  посредством  цял  куп последователно наредени малки бронзови
звънчета, внимателно прикрепени към въжето.
В централната  част  на  острова  от  необработено  дърво бе построена
груба,  плаваща  ограда.  Тя се състоеше от няколко стари, негодни кораба и
голямо  количество свободно носещо се по водата дърво под формата на талпи,
греди  и  даже цели дървесни стволове, по някои от които още растяха зелени
листа.  На  такова  малко  разстояние от Края, Магичното поле на Диска беше
толкова  интензивно,  че  от само себе си се освобождаваше сурова илюзия, а
едновременно с това през всичко проблясваше мъглива корона.
С няколко  последни  скърцащи  тласъка  лодката  се плъзна срещу малък
наколен  кей.  Щом  тя  се  заземи и образува електрическа верига, Ринсуинд
долови  всички  познати  усещания,  характерни  за  огромно свръхестествено
излъчване  -  маслено, синкаво на вкус и с мирис на тенеке. Навсякъде около
тях лепкаво и безшумно в света валеше чиста, нефокусирана магия.
Магьосникът  и  Двуцветко  се  покатериха  по дъските и чак тогава, за
първи път, Ринсуинд видя трола.
Той въобще не беше толкова страшен, колкото си го беше представял.
- Хм - обади се след малко въображението му.
 
Е-мейлПечат
Как да преодолееш съпротивата
“Ако мъничко ми провърви, някога ще
разбера, защо хората така ги мъчат
проблемите със секса. Мен лично това ме
вълнува не повече от чистенето на обувките.”
Мерилин Монро
Всеки от нас се е сблъсквал с това безсмислено понятие “уважаване
правото на жената да откаже” на ухажването. Но имайте предвид, че много
често женското “не” се използва само за свързване между думите и нищо
не означава.
Веднъж, например, то може да означава – не искам да изглеждам лесна.
Може понякога дори да го чуете: “Аз да не струвам пет пари”. В такива
случаи можете да възразите: “Тогава ще доплатя”.
Може обаче да означава и: “Не съм сигурна, че искам точно сега и точно с
този партньор”.
Или пък: “Страхувам се от секса”.
Каквото и да означава във всеки конкретен случай, в природата
съществуват само два най-лоши начина на поведение, които в никакъв
случай не трябва да избираме, ако сме решили да ликвидираме
съпротивата на жената.
А тези два неприемливи начина са:
 
Е-мейлПечат
Номерът  не  стана. Лиартес накара дракона си да се приземи на тревата
недалеч  от  там  и небрежно слезе от него. Драконът прибра криле плътно до
тялото  си  и  пъхна  глава в зеления шубрак, а господарят му се облегна на
едно дърво и си заподсвирква беззвучно.
- Мога да те изпепеля - след малко каза Лиартес.
Храстите не трепнаха.
- Да не би да си в зелениката, ей-там?
Зелениката се превърна в буйно кълбо пламъци.
- Сигурен съм, че виждам нещо да се движи в тези папрати.
Папратите се превърнаха в жалки скелети от бяла пепел.
- Само  удължаваш  нещата, варварино. Защо не се предадеш? Изгорил съм
много  хора,  изобщо  не  боли.  -  говореше Лиартес и гледаше настрани към
храстите.
Драконът  продължи  нататък  през  горичката,  като превръщаше в пепел
всеки  наподобяващ  варварина храст или туфа папрати. Лиартес извади сабята
си и зачака.
Хран скочи от едно дърво и се втурна да бяга. Зад него драконът ревеше
и мачкаше шубраците, докато се опитваше да се обърне, но варваринът тичаше,
тичаше, с поглед, прикован в Лиартес, и с един сух клон в ръце.
Не  е  широко  известен  факт,  но  е  истина,  че  двуногите създания
обикновено  побеждават  четириногите  на  късо  разстояние  поради простата
причина,  че  четириногите губят време, докато си подредят краката. Хран чу
дращенето  на  нокти  зад  гърба  си, след което нещо се бухна в земята със
страхотен  трясък.  Драконът  беше  разперил  крилете  си  наполовина  и се
опитваше да полети.
Хран  се  хвърли  върху драконовия повелител, но в същия миг сабята на
Лиартес  изскочи неочаквано гадно. Клонът я посрещна. После Хран се сблъска
с него и двамата мъже се проснаха на земята.
Драконът изрева.
 
Е-мейлПечат
Трансови думи
(Или ключ към сърцето)
Уви, в живота всичко се извършва без репетиции.
Ана Герман
За да установим ефективен контакт, за нас е важно да открием тези от
думите, които момичето ползва, за да назове само за себе си
интересуващите я неща и понятия.
Това ще бъдат така наречените “магически” или “трансови” думи, които ще
накарат момичето да се съгласи с всичко, когато ги чуе – именно поради
факта, че подсъзнателно ще й се струва, че говори самата тя.
Тази методика с право мога да нарека “ключ към сърцето”.
Това е лесно за възприемане – трябва да се говори на език, който е ясен и
достъпен. Може да се приведат множество примери, когато само поради
избора на неуместни и неправилни думи, хората се провалят в търсенето
на съгласие.
И още нещо – много важно, което отдавна използват уличните продавачи:
те винаги започват фразата си с последните думи на потенциалния
купувач.
За да можеш да въвеждаш такива фрази, е добре да използваш следната
тактика:
Можеш да кажеш на момичето нещо от сорта: “Ти знаеш, че за да се
запознаеш по-отблизо с човек, обикновено го питаш какво прави, какво
обича. Но на мен това не ми се струва толкова интересно. Не защото не ми
е интересно да разбера къде работиш (учиш), а защото ми е далеч по-
интересно да разбера, какво е най-важното и интересното в твоя живот
според теб. Какви проблеми се налага да решаваш, какво ти се налага да
правиш за това...
 
Е-мейлПечат
Псефа  се  подготви  за откъсването си от земята с няколко разтърсващи
прешлените  подскока.  На  края на последния от тях, мощните криле шумно се
разтвориха и се разпериха с трясък, който разтърси дърветата.
А след  това,  с  няколко  плавни  тласъка,  земята  изостана  назад и
изчезна. Изведнъж Псефа започна да се издига грациозно, докато следобедното
слънце  се разпръсваше по крилете му, които все още представляваха само лек
златен  слой. Ринсуинд направи фаталната грешка да погледне надолу и усети,
че гледа през дракона към върховете на дърветата под него. И още по-надолу.
При тази гледка стомахът му се сви на топка.
Не  беше  кой  знае  колко по-добре като си затвори очите, защото това
даваше пълна свобода на въображението му. Той прие компромисното решение да
гледа  неизменно  в  една  точка по средата на далечното разстояние, където
голите  бърда  и  гората  се  сливаха  и  можеше да бъдат съзерцавани почти
небрежно.
Вятърът го дърпаше. К!сдра се извърна и изкрещя в ухото му:
- Виж Уирмбърг!
Ринсуинд  бавно  обърна  глава,  като  внимаваше  Кринг да продължи да
кротува  върху  драконовия  гръб.  Очите  му,  насочени в указаната посока,
съзряха  невъзможно  обърнатата планина, която стърчеше от гъсто залесената
долина съвсем като тромпет от каца с мъх.
 
Enhanced by Zemanta

Вицове -Ало,енергоснабдяването ли е? -Не,тук е Водоснабдяването. -И на вас да ви еба майката


ицове. Виц - 141
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал:
-Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка?
-Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? -попитала Марийка.
А той отговорил:
-Не събирам си покемони!


Вицове. Виц - 142
В Москва, гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел в бар, и наблюдавал игра на руска рулетка.
След това руснакът гостувал в Африка.
- Бихме искали, да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг.
- Всяка от тях може да прави свирка.
- А къде е рискът? - попитал руснакът.
- Една от тях е канибал!


Вицове. Виц - 143
Спортистка споделя с приятелка:
- Ще спирам стероидите. Взеха да ми никнат косми на странни места.
- Къде бе, миличка?
- Ми, на топките например.


Вицове. Виц - 144
Китаец е на гости в САЩ. Гледа една сергия, на която пише ХОТ ДОГ.
- Уха, топло куче! Не знаех, че американците обичат да ядат кучета! - помислил си той.
Приближил се и си поръчал един ХОТ ДОГ. Продавача му дава. Той го погледнал и го върнал.
- Ама защо? Какво му е?
- Не бе, нищо му няма, ама може ли да ми дадеш един с некоя друга част от кучето?


Вицове. Виц - 145
Блондинка чете статистика във вестник, че на всеки един час в Ню Йорк един човек е блъсван от кола. Блондинката си мисли "... Горкият човечец..."


Вицове. Виц - 146
- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си АУДИТАТА в различни цветове и се чукат.


Вицове. Виц - 147
Съседни гинекологически кабинети. Единият гинеколог влиза шумно в кабинета на съседа и му казва:
- Колега, при мен има една, путката й е като диня.
- Сериозно?
- Да бе, ела два видиш!
Отиват в кабинета, лежи пациентката разкрачена, оня гледа, гледа:
- Абе, съвсем нормална си е путката...
- Ти билзни, близни да видиш...


Вицове. Виц - 148
Лекция в университета. Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали пример за лошо стечение на обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с прекрасен задник. Идва автобуса и тя се качва в него, преди да успееш да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви мъж с прекрасен задник. Идва автобуса и той се качва в него, преди да успееш да направиш, каквото и да е...
Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Зад теб върви Петров, а скапаният автобус, не идва и не идва...


Вицове. Виц - 149
Мутра си купила японски автомобил с десен волан. На другия ден колегите го питат:
- Тиква, как е новата кола, бе?
- Колата е супер, всичко си има... само един проблем имам... когато плювам през прозореца, все уцелвам жената...


Вицове. Виц - 150
Излиза пиян моторист от една кръчма и си мисли:
- Ако ме спрат полицай, ще им кажа, че очите са ми червени заради вятъра дето ме духа на мотора.
Качил се тръгнал и след 2 километра... хоп, полицейска палка. Отива полицая до него, представя се и го пита.
- Защо са ти толкова червени очите... заради вятъра ли?
- Не бе, пил съм... отговаря съвсем объркано моториста.


Вицове. Виц - 151
Мъж и жена се развеждат. В съда, съдията пита:
- Госпожо, защо искате да се разведете?
- Мъжът ми непрекъснато ме нарича крава!
Сдобрил ги съдията, а мъжът обещал да не я нарича крава.
На излизане пред съда жената започнала да злорадства:
- Видя ли, сдобриха ни?!
Мъжът ядосано отговорил:
- Трай, че като те ковна между рогата...


Вицове. Виц - 152
Един пристига в магазина с парче сирене в ръка.
- Аз ви поисках швейцарско сирене, а вие сте ми дали холандско!
- Вие да не би да разговаряте с него?


Вицове. Виц - 153
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала:
- Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен?
- Тя вече издъхна!
- Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали?
- Абсолютно!
- А сега ми кажи какво прави мама?
- Седи на покрива...

Вицове. Виц - 154
Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.


Вицове. Виц - 155
Две циганки карали заедно курс по английски . След време се срещат:
- Хал дую ду маа Айше?
- Ааа дую хую еври деи!


Вицове. Виц - 156
Учителката задава въпрос на децата, ако се кръстосат някои животни, какъв ще е най-добрият резултат:
Марийка:
- Стоножка с кокошка! Ще има сто бутчета!
- Браво Марийке!
Петьо:
- Прасе с гъска - ще има пържоли и гъши пух!
Иванчо все вдига ръка, учителката не ще да го пита, да не изтърси пак някоя простотия. Накрая няма как:
Иванчо:
- Пучи въшки със светулки!
- Иванчо, от къде измисли това нещо? Как не те е срам? Къде е ползата?
- Ами госпожице, връщате се вкъщи сама, сама сте, скучно Ви е, няма с кой да си поговорите и някой да Ви стопли в леглото, лягате си сама и изведнъж вдигате одеялото, а под него кво виждате - цял Лас Вегас!!


Вицове. Виц - 157
Финален кръг на модно ревю... Излиза англичанина изтупан в костюм, вратовръзка, готин пич - всички ръкопляскат. Излиза французина със спортен екип - потник, гащета, лента на главата, маратонки - всички ръкопляскат. Излиза мосю Ганьов чисто гол с противогаз на главата, с презерватив в лявата ръка и в дясната държи една роза... - бурни овации.
Журито присъжда 1-ва награда за България...
- Те са помислили за всичко... Противогаза предпазва от бойни отровни вещества... С презерватива са помислили за бъдещето като няма да има незаконни деца... а розата - тя е символа на България...
Прибира се в България мосю Ганьов и на аерогарата го посреща тълпа журналисти...
- Браво, как ви хрумна такава идея!!!
- Вие прославихте страната!!!
А мосю Ганьов намръщено отговаря:
- Аз какво исках да им кажа - те какво разбраха.
Исках да им кажа, че както се мирише майска роза с противогаз - така се ебе жена с презерватив !!!


Вицове. Виц - 158
Срещнали се двама приятели, от две съседни села и се заразпитвали за нещата в родните им села - единият се захвалил:
- В наше село, една роди едно вундеркинче - на 6 месеца проговори, на 9 проходи на 1 и половина тръгна на училище на 3 вече беше в гимназията, а сега е на 8 и ще се кандидатира за областен управител, а при вас какво?
- Е какво, какво и при нас аналогичен случай
- ЕДИН НАЕБА ЕДНА КОЗА И Й ПАДНАХА РОГАТА!


Вицове. Виц - 159
Катаджия спира кола, а шофьорът се оказва неговата бивша учителка:
- Здравейте госпожо Петрова! Извадете една химикала и лист и напишете 100 пъти: "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата"...


Вицове. Виц - 160
-Ало,енергоснабдяването ли е?
-Не,тук е Водоснабдяването.
-И на вас да ви еба майката!


Enhanced by Zemanta